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搞笑的句子

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时间: 2016-12-16

★爆雷的高考零分作文! 作文题目《行走》: “大哥,玩玩呗?!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”。

★某大学中文系正在上说文解字,今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一 个田字呢? “因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?

★一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

★医院侯诊室里,儿子问我:“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好:“不知道,你问这个干嘛?”儿子悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,咱们想去领点呗。”

★女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了

★上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场X到天明!”男生落败……

★某MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~!我像鸡~~”

★海上漂来一具男,面目模糊。只能从下面辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记 ”一个年轻 寡妇走上前来,盯着男体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

★公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”

★某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的! 老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?

★今天 ,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?” 见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差 ” 众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!

★某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

看后就湿的段子

★男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳 起;20岁是柴火:火很旺,也很热 ;30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强;40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来;50岁是香烟火:使劲两下,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火....

★一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。”

★为什么从古到今婆媳总是不和? 原因有三:一是 婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……!

★局长家宴,小子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

★同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。尼玛,害死我了……

★两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

★和哥们看了电影! 看到了人妖,好奇地问身边哥们:目前为什么只有男变女,不能女变男? 那二货随即答到:挖坑容易,裁树难,裁上了能活更难------!

★和哥们去吃饭,点了牛鞭这道菜,菜端上来了,哥们故意调戏问服务员,这是什么,女服务员害羞的没说话,哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放,服务员立马说:这个东西是往牛B里放的------

★一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。”

★夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车~~

★什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!

★我一朋友跟女朋友分手几个月了,后来想见她,给她发了短信,说老地方见。结果我朋友在酒店等了三天,她前女友在海边吹了一下午海风。

★一女网友说说:说什么找个男友还不如养条狗,最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候,狗在他不在。一网友在底下回复:妹子你还要清楚一个事实,男朋友明显可以当狗使,可是,你怎么把狗当男朋友使哇?!------

★晚上,公司老板喝多,许诺,公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了,众人不解------他大声喊到:“我是处女座------”

★一美女发微博:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”

★老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

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