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搞笑的句子

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搞笑说说段子

时间: 2016-12-16

1.一美心情不好,在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷,便硬叫来了一个男同事。美女说: 能陪我喝点酒吗?我心情很不好。 男同事犹豫的说: 我真的不会喝酒,实在对不起。 美女解释道: 其实我也不会喝,而且一喝醉就乱亲人,主要是心情不好才喝的! 话音刚落,男同事马上转头对服务员说: 来4瓶啤酒。

2.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道: 你真无能! 妻子不服地说: 我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜,问道: 人呢? 妻子一拍肚子,说: 关在里面了!

3.一男子喝醉酒后,在家楼下找不到入口。警察看见后,以为男子是小偷,便问其: 你在干什么? 男子回答: 我没有干什么,我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口,男子说: 这就是我家。 接着掏出钥匙开门。房门打开后,他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看。最后,男子打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说: 看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

4.妻子第一次当女,一男子走过来问价钱。妻子说: 100! 男子说: 我只有30块! 妻子问丈夫: 怎么办? 丈夫说: 30块只能用手! 男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水,转头对丈夫说: 你借他70块行吗?

5.一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了135元。男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道: 现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。 男子看女孩这么善解人意,激动地说: 那你的B也太小了,哈哈哈!

6.妻子问老公: 你我吗? 老公答: 当然。 妻子又问: 也别人吗? 男人答: 也。 妻子大惊: 你不是说我是你的一切吗?! 老公答: 对,你就是我的一妾。

7.前几天堂哥结婚,婚礼上碰见一个认识很久的妹纸,一问才知道原来她是我堂哥老婆的姐妹。然后就坐一起一顿聊,因为没在一个城市,所以感觉很巧,婚礼进行到gc的时候她突然问我有没有女朋友,我当时正吃着东西呢,含糊的回了句 没有 。她突然怪叫一声说 要不咱俩一起吧 。我艰难的吞下嘴里的食物然后给她夹了块肉。。现在我们在一起了。她也搬来我这边正在找工作了。祝福我把。。

8.大学男生多饥渴,晚上五六人凑一起在宿舍看欧美动作片。一哥们心思缜密,打开一word文档做掩护,正渐入佳境时,忽听门锁转动,果断alt+tab。晚自习同学开门而入,眼前呈现的是:几个大老爷们神亢奋,围在电脑前,电脑里的word空无一字,音箱里传来销魂的声音。

9.一男子和MM初次约会,男子很紧张,半天说不出话来!突然一阵风吹来,男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道: 失态,失态,失态! MM听后,红着脸小声对男子说: 好啦好啦,那我从了你还不行嘛!

10.一中年男子去诊所看病,一个20多岁的女子陪同。到诊所后,医生问男子: 哪里不舒服? 男子答: 我那里有点痒! 医生检查完后,说: 我怀疑你得了X病! 男子暴怒: 庸医,你这庸医!我又没鬼混,怎么可能! 说罢,拉着女子就夺门而出了。第二天,男子独自又来到了诊所。男子见到医生后,连忙说道: 医生,实在不好意思,昨天我女儿在。

11.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母!朋友见状,忙问男子: 你还不赶紧上去帮忙?! 男子镇定地说: 不用,五个人足够了!

12.今天和老婆一起看**,哥不由感叹一句:老婆我好惭愧,我的还没有人妖的大。老婆答道:不要太在意啦,我的咪咪也没有他的大。

13、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹: 我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。

14、老婆:人家XX订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了 到现在,我家还一直倒贴。老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?老婆:你 你 !

15、丈夫和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑,丈夫轻声说: 多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。 妻子听了,反感地皱了皱眉。不一会儿,又走来个漂亮的妇女,丈夫又悄悄他说: 这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了! 妻子又撅了撅嘴。这时,过来个瞎子。妻子连忙说: 这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。

16、一年冬天,一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣,仍穿着粗布单衣,恐人见笑,便故意摇着一把扇子赴宴,对众宾客说: 我就是怕热,虽是冬天也得取凉。 主人觉得这个亲戚太矫造作了,便想捉弄他一下。酒席散后,主人故意装出投其所好的样子,在安排住宿时,故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里,床上是单被子和凉枕头。到了半夜,这个穷亲戚耐不住寒冷,便把床扛起来走动,不慎失足掉进池中。主人看见了,装作吃惊的样子,问他怎么在水里,这位穷亲戚答道: 只因为太怕热的缘故,虽然在冬天睡在凉亭里,还是想洗一个冷水澡。

17、有一个人只有三根头发,一天,他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师: 请问你想要什么样的发型呢? 顾客: 嗯,我没什么意见,你拿主意好了。 设计师: 那我帮你绑辫子。 结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师: 先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢? 顾客: 哦,不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。 结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师: 先生,先生,又掉了一根头发了。 顾客: 那算了,我披头散发的回去好了。

18、一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑了出来。一位客人走过来,对大家说道: 你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张。每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静。 这时只听一个客人问: 你说的真的太对了,那你为什么不穿裤子呢?

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