夫妻搞笑对话段子文案-97句
在日常的学习、工作、生活中，我们都会用到一些句子短语。小编精心编写了夫妻搞笑对话段子文案内容，如果觉得夫妻搞笑对话段子文案写得还可以，记得常来哟！
1.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
2.在看的见的地方。我的眼睛和你在一起；在看不见的地方。我的心和你在一起。
3.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
4.妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
5.丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
6.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
7.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
8.我一直在寻找，找到了你便找到整个世界。
9.天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
10.网络就像是监狱，本来
11.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
12.傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
13.愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
14.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”
15.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
16.晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。
17.我哪是什么朴实夫妻幽默文案，节俭夫妻幽默文案，会过日子的人夫妻幽默文案，我只是单纯的没钱而已！
18.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
19.喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
20.早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
21.女：你太没有男人味儿了。男：那是因为我们家男人味都被你占了。
22.回不去的地方叫故乡。到不了的地方叫远方。多少人就这样。一直在路上。
23.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
24.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
25.世界上什么人一下子变老?
26.跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。
27.丈夫：我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。妻子：我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。
28.我要告诉你一件大事，你要做好心理准备，先深呼吸放松身体，再集中精力，注意听好了，我只说一遍的，现在倒计时：。。。有人说你是傻瓜！
29.丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么了？”妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
30.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
31.老公我好想你，每天想你想着都睡不着觉。老公你想我不想，是不是在你心里我就不重要，你是不是不爱我了，你要是爱我你就每天都要给我视频说话，活着和我微信聊天，可是你都好几天没有联系我了，你是不是不喜欢我了，我还想听见你向我表白。
32.新婚快乐，早生贵子！祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！夫妻恩恩爱爱到永远！
33.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
34.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
35.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
36.聊天时别人发微笑的表情，你不知道怎么回的话，也同样回一个表情。夫妻对话神回复。
37.我已经不是那个花块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
38.当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
39.珠联璧合好姻缘，情投意合爱缠绵，才子佳人结连理，只羡鸳鸯不羡仙。祝福朋友新婚快乐，爱情甜蜜，白头偕老，一生幸福！
40.老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：……怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！(吃醋)老公：离我远点!
41.一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!
42.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
43.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
44.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
45.爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
46.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
47.不管你多晚多忙没有回家，请你，至少发一条短信给我，告诉我，你是平安的。因为要不然，我会担心你有意外。
48.见你第一眼就知道,你是一个难养的猪。
49.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
50.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
51.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
52.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
53.我要把天上的月亮摘下来，送给你。
54.我愿意永远做你的翅膀，一生伴你遨游，假如有一天你累了，就让我们一起停下来，慢慢变老，一起死去！做你的翅膀永远都不会后悔！永不后悔爱你！
55.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
56.老公：你妈的,我问你是不是点整。
57.别人多好与我无关，我只想要你。
58.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
59.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
60.你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
61.我想要住进你心里，却发现是个小区，好多邻居。
62.喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
63.女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
64.请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
65.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
66.世上最浪漫和最自私的话就是：你是我一个人的。
67.希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己。
68.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
69.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。
70.女儿放学回来让我在试卷上签，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……
71.惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
72.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
73.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
74.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
75.我和?婆俩?吃完饭都不想涮碗，所以决定?猜拳?式决胜负，谁输谁涮碗。但?婆好耍赖，出拳时总?我慢?拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁?的(或看着不值钱的)碗、盘?打碎?两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
76.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
77.老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
78.想你的每日每夜都有笑容伴我入眠，谢谢你给我的爱，我的最爱。
79.对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”
80.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
81.你看，这么大的世界，这么多人。我遇到了你，你也恰好遇到了我，挺好。
82.天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。
83.有一天，一对情侣饭后聊天
84.一对少男少女进行交谈。
85.以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。新婚快乐！
86.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
87.努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
88.语文老师有句话，即使错了，也不要空着。
89.有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了！”
90.如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
91.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
92.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
93.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
94.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
95.我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
96.妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
97.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?.你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。.你肯定是近视眼吧？为什么这么说？不近视的话，怎么看不出来我喜欢你呢？.你生气的样子真的很讨哼！！讨人喜欢.你生日几号干嘛告诉你我密码忘了。.你是不是缺少安全感是有点。你好，我叫安全感！.你为