治愈你的不开心！让人不得不笑的幽默段子

一、兄弟大龙喜欢一女生，没表白，女生要到英国留学。大家凑笔钱让他请女生去陕西会馆吃饭。毕业三年后，哥们路过南京，拖我去那家馆子。喝几杯，他望着照片墙说，我和她只有一张合影，就贴在这里。我说，拿走吧。他摇摇头说：就是来看一眼，看看这世界一个角落，还有我们坐一起的样子，带走就没有了。

二、一男在公交车上搭赸一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为何跟她分离了？”男：“嫌她丑。”

三、某人骑自行车误上高速。途遇一个开宝马好人：你用绳把自行车和我车拴一起，我拖你到路口，开快了就打车铃。老农致谢，一路无事，忽有一帕萨特在宝马前摇晃，宝马烦躁加速超车，对方也不相让。此时检测站一警员向总部报告，说XX路段有两车飙车，时速直逼150，另有一自行车紧跟他们，疯狂的打车铃想超车！

四、刚失业不久，今天去面试一家大公司。公司方面表示只录取二人，大概有5.6十个人报名的样子。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我二话不说上前就给考官一大嘴巴子，掉头就跑。真是机智如我。

五、小明跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，小明觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家……老丈人说：“呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来呢？”

六、火车停在一个小站上。一位富人从窗外看去，他看到一位正在买雪糕的妇女。他想买一支吃，但富人离客车厢比较远。又很懒不想自己去买雪糕。于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩问他说：小朋友过来下，这里买一支雪糕要多少钱？男孩答道：三块钱叔叔。他给了小孩六块钱对他说：你去给我买一支来，另外三块钱买一支你自己吃。一会儿男孩屁颠屁颠的就回来了他正吃着一支雪糕，还给富人三块钱对富人说：叔叔那里只剩下一支雪糕了。

七、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

八、98年上中专，同宿舍玩得好的4个人，为了在星期五晚上出去玩，冒充班主任签名，之前试过成功了，这次不知道班主任出差了，被政教处主任捉了个正着，通报批评后还把那个文件由专人送家里，送来我家那天家里就我一个人在，送的那人叫我转交给我爸就走了，我打开看过后就烧了

九、同学聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉：“对不起，对不起，有点急事来得太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。” 低头就吃饭。吃了一会，一同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢……

十、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

十一、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了！额？几个意思啊？

十二、最近和老公总是一言不合就吵架，想改变却不知道怎么做！和闺蜜聊了聊，闺蜜说:男人要哄，女人要宠，你试着多说点甜言蜜语！然后晚上回家，看到老公躺在沙发上玩手机，我试着捏了捏嗓子说道:老公啊～人家好累，你帮我捏捏好不好？老公斜眼看了我一下说道:干嘛？鬼附身了啊？靠，刚准备发火，儿子在旁边又来了句:听说鬼附身要用黑狗血

十三、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

十四、我妈最近打麻将总输钱，昨天我妈郁闷的说:“手机今天停机了，算了我也不交话费了，你李阿姨她们几个如果再找我打麻将就找不到我了。”中午刚吃完饭，我妈的手机就响了，接完电话，我妈提着包急匆匆的出门说:“你李阿姨给我交了一百块钱话费，我去还给她。”……

十五、媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤，光我自己就瘦了10斤！