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搞笑的句子

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据说能笑岔气的15个段子,搞笑至极

时间: 2022-05-10

一、在当地生活一段时间的朋友,一句玩笑话道出了原因:这是因为大多菲律宾人的数学太差了,而且也嫌麻烦,不愿意算数,所以不管做什么买卖,都会取整数的,图个方便。

二、英国林肯郡的杜纳努克自然保护区里,年轻的海豹仰面躺在草地上,漏出可爱的白色肚皮,也许是被一棵没见过的小草逗笑,也许是被一块形状怪异的石头逗笑。少年时的我们,总是因那旺盛的好奇心而开怀不止。

三、话说七十年代学校简陋,课桌是泥巴垒砌的,……典型分割线……小学女同学上课睡的正香,老师过来拿教杆敲了一下课桌,碎了一个角。女生吓哭了,整整一个下午呀,老师怎么哄都哄不好……我又没打着你…现在她孙子也该读小学了吧

四、我哥下班回来给我们带了几个汉堡,嫂子问:“怎么突然想起来买汉堡了呀。”我哥拿出手机,点开嫂子给他发的一段语音,里面传来小侄女的声音:“老公,回来时给咱闺女买2个大汉堡,一定要记得买2个,少了咱闺女可吃不饱啊。”大哥大嫂对视了一眼,而我已经笑到肚子疼了。

五、当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。

六、外表平凡的他,其实才华横溢,擅唱之外,更能作曲。在七四年曾写《无情夜冷风》红极一时,而由他一手包办曲、词的《夜雨声》也深得乐迷喜爱。七七年起推出畅销大碟如:《发钱寒》、《夏之恋》、《钱作怪》等,以其独特的声音演唱情歌亦别具一格。

七、本人学渣一枚,考试中.试卷坑坑洼洼一大把没写,忽见学长递过一张纸条,上面写满了答案。立马抄完.考完后问学长:“为什么把答案给我?”答曰:“你试卷没写完,我看着难受.”

八、儿子不知道从哪儿翻出我上小学时的作文,坐在沙发上看的津津有味。我知道那时候的作文不是捡钱包就是扶老大爷过马路,儿子一定会笑话我胡编乱造。没想到儿子看完后,崇拜地看着我说:“老爸,我真佩服你!”“咋了?”我不明白。“你们那时候就敢扶老爷爷,真是英雄!”儿子一本正经地说。“自古英雄出少年吗!”囧的我红着脸胡乱应付。

九、电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”

十、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”

十一、早上去吃早点,对面坐个女孩老看我,眼神还有点怪怪的,后来没吃几口就走了。我吃完结账的时候,老板娘说:“有人已经给你结了。”我问:“是谁给我结的账?”老板娘说:“是坐你对面那个女孩结的!”我纳闷了,那人我也不认识啊!难道有艳遇?老板娘继续说:“她说了,她每天早上八点准时来吃早点,让你要么早半小时来,要么晚半小时来!她说看见你她实在是没食欲……”

十二、我妈和我爸吵架,一时生气摔门而走,来到我家里,对我诉说着我爸的种种不是,我哪里敢多嘴呀,我爸也不是善茬呀,打小打我跟打陀螺似的。我妈说了好大一会儿,气也差不多消了,训我道:“你这小子我养你什么用,这么大会儿一句安慰也没有。”我憋了好大一会也不知道该怎么解释,我妈一挥手道:“好了,知子莫若母,打小你就不是个会哄人的人,还是直接给我二百块钱吧。”我惊了个呆,不过也不敢忤逆懿旨呀,奉上二百块,我妈满意的走了。第二天,我爸又来了,说着我妈种种不是,我突然间醒悟了点什么,立刻张嘴打断我爸:“你想要多少钱。”“也要二百。”

十三、儿子问爸爸,爸呀,咱家有多少钱?爸爸说,你三辈子你就花不完。儿子又问,那别人都说咱们欠钱,那我们到底欠了多少钱呢?爸爸说,你八辈子也还不完呢。

十四、早上去公园跑步,前面一辣妈带着一个十一二岁的小胖子,小胖子看到我跑步,就拦住我问“姐姐,你是不是每天都来跑步?”我点点头说“跑了两年了”。小胖子听完突然蹲地上了,辣妈赶紧拉小胖子说“儿子,咋了?”小家伙瘪嘴说“你骗人,你说跑步可以减肥的,你看姐姐,跑步两年了,还是大胖子……”

十五、过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。

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